DIVINAL!!!!!!!

Diz um miudo pra outro:
- Vamos brincar?
- Vamos, mas a que?
- Aos Funcionarios Publicos!!
- E como é que é?
- Entao, o primeiro que se mexer, perde!!!!!!!!

Toda a vida!

Toda a minha vida tentei ser alguém...
Toda a minha vida tentei encontrar alguém...
A minha vida so fez sentido quando TU apareceste para fazer parte dela...
Toda a minha vida vou AMAR-TE como nunca amei alguém, vou QUERER-TE como nunca quis alguém, vou ser TUA como nunca fui de ninguém...
Serás eternamente o meu AMOR!
Amo-te do fundo do coraçao! És tudo para mim!!!

A oraçao preferida dos portugueses

Dia do Pai

Um feliz Dia do Pai para todos os pais de Portugal.
Em especial um optimo dia para o meu papa!!!

O urso, o leao e a galinha

Um Urso, um Leao e uma Galinha encontram-se...

Diz o Urso:

" Se eu lançar um dos meus rugidos na floresta, todos os animais tremem de medo."

O Leao nao se intimida e diz:

" Se eu rugir no deserto, todo o bicho me teme."

A Galinha sorri e diz:

" Grande coisa! A mim basta-me dar uma tossidela e o planeta inteiro borra-se de medo".

Provérbios - nova versao

A.. «Quem ri por ultimo, é .............................retardado!»
B..«Os ultimos sao sempre.......................desclassificados!»
C.. «Quem o feio ama,...................é porque ve mal como tudo!»
D.. «Deitar cedo e cedo erguer, da.............um sono do caraças.»
E.. «Quem nao arrisca, nao ...............................se lixa.»
F.. «Filho de peixe.........................é tao feio como o pai!»
G.. «O pior cego é aquele que.................se recusa a ter cao.»
H.. «Quem da aos pobres.................é estupido porque fica com menos.»
I.. «Ha males que vem................................ para piorar.»
J.. «Gato escaldado...........................morre, naturalmente!»
K.. «Antes so do que...................com 2 violadores numa cela.»
L..«Mais vale tarde do que..................... muito mais tarde.»
M.. «Cada macaco.................................com a sua macaca.»
N.. «Quem tem boca............................pode ir ao dentista!»
O.. «Aguas passadas...................................ja passaram.»
P.. «Depois da tempestade vem a....................porra da gripe!»
Q.. «Mais vale um passaro na mao que ..............duas cagadelas na cabeça!»

DEDICADO A TODOS OS QUE SAO PAIS HA MENOS DE 5 ANOS OU QUE VAO SER

Para os que querem ter filhos.

As dez maneiras de sabermos se estamos preparados para a maternidade/paternidade...

1) Vestir as crianças nao é tao facil como parece. Primeiro compre um polvo vivo e um saco de rede. Tente enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.

2) Esqueça os carros desportivos e compre um Volvo, e nao pense que o pode deixar a porta impecavel e a brilhar. Os carros de familia nao sao assim... Compre um gelado e guarde-o no porta-luvas. Enfie uma moeda no leitor de cassetes, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.

3) Prepare-se para sair... Espere a porta da casa de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo.Volte a sair. Volte a sair e ande um bocado em frente da casa. Entre.Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante 5 minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elasticas, lenços sujos e insectos nojentos que encontre pelo caminho. Esta pronto a levar uma criança a passear.

4) Para antever como serao as noites, ande as voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite, com um saco molhado com cerca de 6kg de peso. As 10 pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e va-se deitar. Levante-se a meia-noite e ande as voltas na sala de estar com o saco ao colo até a 1 da manha. Ponha o despertador para as 3:00; como nao consegue voltar a adormecer, levante-se as 2:00 e tome uma bebida. Volte para a cama as 2:40. Levante-se quando o despertador tocar as 3:00. Ponha o despertador para as 5:00. Levante-se. Prepare o pequeno-almoço. Repita durante 5 anos, sempre de cara alegre.

5) Antes de se decidir, por fim, a ter filhos, descubra um casal que ja os tenha e censure-lhes os métodos de disciplina, a falta de paciencia e o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os habitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras a mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua ultima oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.

6) Tire o miolo a um melao e faça-lhe um buraco com as dimensoes de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa tigela de sopa e tente encher o melao através do buraco. Continue até ter apenas metade da sopa. Derrame o resto no colo. Esta apto a alimentar um bebé de 1 ano.

7) Va ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança. O ideal, é uma cabra em idade adulta. Caso queira ter mais do que uma criança, leve mais do que uma cabra. Faça as compras sem perder a(s) cabra(s) de vista e pague tudo o que elas destruirem.

8) Aprenda o nome de todos os personagens dos desenhos animados da actualidade. Quando der por si a cantar no banho cançoes tipicas da infancia de hoje, esta apto(a) a receber o seu diploma de pai/mae.

9) Mulheres: Para se prepararem para a maternidade, vistam um roupao e pendurem um saco de feijoes a frente. Deixe-o ficar assim 9 meses. No fim, retire 10% dos feijoes.

10) Homens: Vao a farmacia local, despejem o conteudo da carteira no balcao e digam ao farmaceutico que se pague. Dirija-se, em seguida, ao supermercado e mande o seu ordenado ser la pago directamente.

.

Lol

Vendo

Quero vender o meu Audi... mas nao quero enganar ninguém!

Se houver algum interessado pode entrar em contacto comigo!

This is what a Honda feels like :)

Vejam isto...
So vos digo uma coisa!!!!
Esta excelente!!!

Teacher Vs Student

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria!!!!
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TEACHER: Why are you late, Frank?
FRANK: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
FRANK: The one that says, "School Ahead, Go slow."
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TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
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TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN: ''K-R-O-K-O-D-I-A-L"
TEACHER: No, that's wrong.
GLENN: Maybe it's wrong, but you asked me how I spell it.
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TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
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TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
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TEACHER: Goss, why do you always get so dirty?
GOSS: I'm a lot closer to the ground than you are.
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TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE: I is...
TEACHER: No, Millie.... . Always say, "I am."
MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
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TEACHER: George Washington not only chopped down his father's Cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the ax in his hand.
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TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
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TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher, it's the same dog.
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TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher.