Enfim.. enfim...

Oraçao de uma menina tarada:

2007-01-09T09:58:00.000Z

Sao Baltazar, eu quero casar;
Sao Benedito, com um rapaz bonito;
Sao Bento, que nao seja ciumento;
Sao Luis, que me faça feliz;
Sao Manuel, que me seja fiel;
Sao Irineu, que seja so meu;
Sao Benjamin, que goste de mim;
Sao Virtuoso, que seja gostoso;
Sao Vicente, que seja quente;
Sao Nicolau, que tenha um grande pau;
Santa Teresinha, que me deixe molhadinha;
Santa Guiomar, que ele saiba pinar;
Sao Clemente, que ele pine de frente;
Sao Bras, que pine por tras;
Sao Malaquias, que pine todos os dias!!

Feliz Natal

2006-12-21T11:32:00.000Z

Queria desejar um Feliz Natal a todos os meus amigos, a todos os visitantes do meu cantinho e um desejo de feliz natal muito especial para uma pessoa muito especial... ele sabe quem e!!
Beijinhos a todos e obrigada por continuarem a visitar-me :)

Mapa de Portugal como ele deveria de ser

2006-12-14T09:38:00.000Z

Mentirinha besta

2006-11-30T15:00:00.000Z

Um sujeito se dirigiu a atendente da casa lotérica:
- Olha, nao tenho a menor ideia sobre quais numeros escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos la. Durante quantos anos voce frequentou a Escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos voce tem?
- 3
- Otimo, ja temos um 8 e um 3. Quantos livros voce ja leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mes voce faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas voce nao quer ganhar na loteria?
- Esta bem, 2 vezes.
- So??? Bom, deixa pra la. Agora que ja temos confiança um com o outro, me diga: quantas vezes voce ja deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - sou espada!
- Nao fique chateado. Vamos considerar entao zero vezes. Com isso ja temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao numero escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83927.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu nao fiquei milionario!

Pontos de vista...

2006-11-24T21:26:00.000Z

Disseram ao Fidel:
"A situaçao economica em Cuba esta tao ma, que as universitarias se tornaram prostitutas".
E Fidel respondeu:
"Nao é assim!! A situaçao escolar em Cuba é tao boa, que até as prostitutas sao universitarias".

Nao é facil...

2006-11-24T21:02:00.000Z

Um pai judeu, com a melhor das intençoes, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia, El Tarbut.
Apesar das suas intençoes, Samuel nao ligava puto as aulas.
Notas do primeiro mes:
Matematica 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificaçoes repetiam-se de mes a mes, até que o pai se cansou:
- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no proximo mes as tuas notas e o teu comportamento nao melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio catolico.
No mes seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, so comparavel ao naufragio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra através de um rabino proximo da sua familia, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colegio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mes:
Matematica 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20
Notas do segundo mes:
Matematica 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, o que te aconteceu para ires tao bem na escola? Como é que se deu este milagre?
- Nao sei papa. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os profesores e logo de tarde fomos a uma igreja. Quando entrei, vi um homem cruxificado, com pregos nas maos e nos pes, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado. Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
- Ele era um judeu como tu.
- Entao disse para mim: Foda-se aqui temos que estudar, que estes gajos nao sao para brincadeiras!!!

A minha musica!!!

2006-11-22T21:53:00.000Z

Diário de uma condutora loira!

2006-11-14T12:23:00.000Z

Querido diario...
07 de Janeiro
Passei no exame de conducao! Posso agora conduzir o meu proprio automovél, sem ter de ouvir recomendacoes dos instrutores, sempre a dizerem-me: «Por ai é sentido proibido!», «Vamos contra a mao!», «Olha a velhinha!», «Trava! TRAVA!» e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes ultimos 2 anos e meio...
.
08 de Janeiro
A escola de conducao fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem querem dar aulas. Um deles disse que ia a missa, julgo que vi outro com lagrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se para comemorar. Achei simpatica a despedida, mas penso que a minha carta nao merecia tal exagero.
.
12 de Janeiro
Comprei carro, infelizmente tive que o deixar no concessionario, para substituir o para-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha-atras em vez da primeira. Deve ser falta de pratica, ha uma semana que nao conduzo!
.
14 de Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tao feliz ao sair do stand que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inumeros automoveis, todos a buzinar como num casamento... Para nao parecer antipatica, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5km/h. Os outros gostaram buzinando ainda mais.
.
22 de Janeiro
Os meus vizinhos sao impecaveis. Colocaram posters avisando em grandes letras: «ATENCAO AS MANOBRAS!», marcaram com tinta branca um lugar bem espacoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair a rua enquanto durassem as manobras. penso que é tudo p nao me perturbarem. Ainda ha gente boa neste mundo...
.
31 de Janeiro
Os outros automobilistas estao sempre a buzinar e a acenar-me. Acho isso simpatico, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o ceu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Valeu que eu ia a minha velocidade cruzeiro de 10km/h.
.
10 de Fevereiro
Os outros automobilistas tem habitos estranhos. Para além de acenarem muito, estao sempre a gritar. Nao os ouco, por ter os vidros fechados mas julgo que me querem dar informacoes. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer «Vai para casa!». A ser verdade, é espantoso. Nao sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botao de abrir os vidros vou tirar muitas duvidas.
.
19 de Fevereiro
A cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha primeira conducao nocturna e tive de andar sempre nos maximos para ver convenientemente. Todos os outros automobilistas com que me cruzei pareciam concordar comigo, pois tambem ligaram os maximos e alguns chegaram mesmo a acender outros farois que tinham. So que nao percebia a razao das buzinadelas. Talvez para espantar qualquer cao ou gato. Sei la...
.
26 de Fevereiro
Hoje tive um acidente... Entrei numa rotunda, e como havia muitos automoveis (nao quero exagerar, mas deviam ser, no minimo uns quatro), nao consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, a espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com um monumento no centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulacao nas rotundas a um carro de cada vez.
.
3 de Marco
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro a oficina e, logo a saida troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar. Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe o lado direito todo. O automobilista era por coincicencia, o engenheiro que me fez o esame de conducao. Um bom homem, sem duvida... insisti em dizer-lhe que a culpa era minha mas ele educadamente, nao parava de repetir: «Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!»

A MELHOR ATÉ HOJE

2006-11-13T09:10:00.000Z

Uma loira esta no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e as tantas...
- Nao queres ir para o banco de tras? (diz ele em visivel sofreguidao)
- Para o banco de tras? Nao.
Bom, o namoro la continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Nao queres mesmo ir para o banco de tras? (diz ele ainda com mais vontade)
- Nao, nao quero.
O pobre rapaz ja meio desnorteado, la continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Va la! Tens a certeza de que nao queres ir para o banco de tras? (ja desesperado).
- Mas que coisa! Ja te disse que nao! Claro que nao!
- (desesperadissimo) Entao, mas porque?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

Diario de um cruzeiro de uma loira...

2006-09-30T09:47:00.000+01:00

Primeiro Dia:

Querido Diario... Ja estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!

Segundo Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando! Hoje me encontrei com o Capitao, que por sinal é um belo homem!

Terceiro Dia:

Hoje estive na piscina estreando meu novo biquini. O Capitao aproximou-se e me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Quarto Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei US$ 80,00! O Capitao me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recuseio convite! Disse a ele que nao queria ser infiel ao meu marido.

Quinto Dia:

Hoje voltei a piscina para me bronzear mais um pouco. Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitao me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visita-lo em seu camarote naquela noite e eu tornei a lhe dizer que nao! Entao ele falou que se eu continuasse respondendo 'nao', ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada !

Sexto Dia:

Hoje salvei 1.600 pessoas... duas vezes!

Turismo Rural!

2006-09-29T11:59:00.000+01:00

Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir a terra". A diferença é que se fores a tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que nao é a tua e pagas uma pipa de massa.
Para fazer turismo rural nao serve qualquer terra. Tem de ser uma Terra "com encanto". E o que é uma terra "com encanto"?Obviamente, é uma terra que esta num guia de terras "com encanto". Esta-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas a terra estas mortinho para sair do carro. E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos. - Bom dia, compadres! O que é que é tipico daqui?E o gajo do café pensa: "Aqui o tipico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".

A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que nao tem televisao, nem radio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabroes de uns mosquitos que a noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp. Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que nao tem Encanto nenhum, mas tem jacuzzi, parabolica, Internet e video-porteiro. A tua casa nao tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.

Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma Casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantastico!!!Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma familia postiça.Que a noite queres ver o filme, eles os documentarios e tu perguntas-te: "Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?" Ganha ele, que tem um cacete. Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam as cinco da manha para ordenhar uma vaca. Nao te lixa? É como ires a bomba da gasolina e teres de por tu a gasolina, ou como ires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal. Entao, levantas-te as cinco para ordenhar as vacas. E digo eu: porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tao cedo? O leite esta la! Nao se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é so para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem as cinco da manha para um estranho lhe vir mexer nas mamas. A vaca olha para ti como se dissesse: "Ouve la, pa! Se queres leite vai ao frigorifico e abre um pacote!" É que é mesmo so para chatear!!! Mas o "encanto" definitivo sao "as actividades ao ar livre". Como quando te poem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até nao poderes mais, enquanto os da terra vao num jipe com ar condicionado. Mas tu feliz da vida. Vais pelo campo atordoado. Tornas-te bucolico e tudo te parece impressionante: ves uma vaca e dizes: "Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo nao, a bosta!!! Mas, isso sim, é bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade nao comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas ao empregado?- Este chouriço é da matança? - Quase, porque o gajo do camiao da Izidoro ia morrendo ali na curva.

De repente, ouves umas badaladas e dizes:- Ah! Que paz! Nao há nada como o som de um sino!...E o gajo do café diz-te:- É gravado. Nao ve o altifalante no campanario? Nesse momento, perguntas-te se os ruidos das galinhas e dos grilos nao estarao num CD: "RuralMix2006", "Os 101 Maiores Exitos Campestres".
A unica coisa de que tens a certeza é que os cabroes dos mosquitos sao verdadeiros. Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!! Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando veem que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemovel: "Hey, vem ai os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns caes pelas ruas e sentam a entrada na terra dois avozinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike. Enfim, acho que uma montagem tao grande como esta nao pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a certeza que estao implicadas as autoridades. Imagino o Presidente da Camara: - "Queridos conterraneos: este Verao, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso exito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim nao parecem da provincia! E as avos: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos! E so mais uma coisa: este ano nao é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vem de fora ja chega!!!

Lineage 2 C5

2006-09-28T13:11:00.000+01:00


Sem a menor duvida... o melhor jogo de sempre!!!

Significados que nao aparecem no dicionario!

2006-07-31T09:22:00.000+01:00

A M O R:

Enfermidade temporaria que se cura com o casamento.
Palavra com quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR:
Representaçao vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO:
Orgao que serve para que pensemos que pensamos.
ESCUTEIROS:
40 crianças vestidas de pateta, comandadas por um pateta vestido de criança.
DOR DE CABEÇA:
O anticonceptivo mais usado pela mulher desde sempre.
VIRGEM:
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
EXAME ORAL:
Prova para conseguir um estagio na Casa Branca.
LINGUA:
Orgao sexual que os antigos usavam para falar.
CONFIANÇA:
Via livre que se da a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
FACIL:
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA:
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HEROI:
Individuo que nao teve tempo de fugir.
HOMEM:
Ser masculino que durante os seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da sua vida.
INDIFERENÇA:
Atitude que uma mulher adopta perante um homem que nao lhe interessa, e que é interpretada pelo homem como se estivesse "a fazer-se de dificil".
INTELECTUAL:
Individuo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que nao seja sexo.
NINFOMANIACA:
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPA:
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Imagens curiosas

2006-07-19T09:53:00.000+01:00

Carlos Drummond de Andrade

2006-06-30T09:37:00.000+01:00

Quando encontrares alguém e esse alguém fizer o teu coraçao parar de funcionar por alguns segundos, presta atençao: pode ser a pessoa mais importante da tua vida.
Se os olhares se cruzarem e, neste momento, houver o mesmo brilho intenso entre eles, fica alerta: pode ser a pessoa que tu estas a espera desde o dia em que nasceste.
Se o toque dos labios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem de agua nesse momento, percebe: existe algo magico entre voces.
Se o 1o e o ultimo pensamento do teu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coraçao, agradece: Algo do céu te mandou um presente divino: O AMOR.
Se um dia tiverem que pedir perdao um ao outro por algum motivo e, em troca, receberes um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil palavras, entrega-te: voces foram feitos um para o outro.
Se por algum motivo estiveres triste, se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa sofrer o teu sofrimento, chorar as tuas lagrimas e enxuga-las com ternura: poderas contar com ela em qualquer momento da tua vida.
Se conseguires, em pensamento, sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do teu lado... Se achares a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela estando de pijama velho, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...
Se nao conseguires trabalhar direito o dia todo, ansioso pelo encontro que esta marcado para a noite...
Se nao consegues imaginar, de maneira nenhuma, um futuro sem a pessoa ao teu lado...
Se tiveres a certeza que iras ver a outra envelhecendo...e, mesmo assim, tiveres a convicçao que vais continuar sendo louco por ela...
Se preferires fechar os olhos, antes de ver a outra partindo: é o Amor que chegou na tua vida.
Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida, mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro.
As vezes encontram e, por nao prestarem atençao nesses sinais, deixam o amor passar, sem deixa-lo acontecer verdadeiramente. É o livre-arbitrio. Por isso, presta atençao aos sinais.
Nao deixes que as loucuras do dia-a-dia te deixem cego para a melhor coisa da vida: o AMOR!!!

Ama muito.....muitissimo.......

Perguntas intrigantes sobre os desenhos animados...

2006-06-30T09:25:00.000+01:00

- Que tipo de droga tomaram os anoes da Branca de Neve para depois de 20 horas a trabalhar sairem a cantar da Mina? Porque é que o Ministério do Trabalho nao investiga este horario?
- Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até perceber que a avo era um lobo? Estava drogada?.... Ou era mesmo parva? No que se parece uma avozinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A capuchinho Vermelho tera alguma coisa a ver com o partido comunista?
- O que deram de fumar a Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito principe que se seja, como é possivel beijar uma morta desconhecida?
- Como é que o canario Tweety consegue manter o equilibrio com uma cabecorra daquelas?
- Porque é que a policia nao investiga quem vende os espinafres ao Popeye? Com aquele efeito serao mesmo espinafres??

Algumas imagens engraçadas

2006-06-28T10:04:00.000+01:00

O sonho de todos os Homens do Mundo

2006-06-28T09:56:00.000+01:00

Va la homens sejam sinceros... todos voces desejam que as estradas sejam todas assim nao é verdade?

Oias

2006-06-17T12:39:00.000+01:00

Bem é so para dizer um ola a todos!
OLA!!! :)

Aos Nascidos antes de 1986

2006-05-24T09:39:00.000+01:00

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nos que nascemos nos anos 60, 70 e principio de 80 nao deviamos ter sobrevivido até hoje,porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta a base de chumbo que nos muitas vezes lambiamos e mordiamos. Nao tinhamos frascos de medicamento com tampas "a prova de crianças" ou fechos nos armarios e podiamos brincar com as panelas. Quando andavamos de bicicleta, nao usavamos capacetes. Quando eramos pequenos viajavamos em carros sem cintos e airbags- viajar a frente era um bonus. Bebiamos agua da mangueira do jardim e nao da garrafa e sabia bem. Comiamos batatas fritas, pao com manteiga e bebiamos gasosa com açucar, mas nunca engordavamos porque estavamos sempre a brincar la fora. Partilhavamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso. Passavamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andavamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para so depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travoes. Depois de acabarmos num silvado aprendiamos. Saimos de casa de manha e brincavamos o dia todo, desde que estivessemos em casa antes de escurecer. Estavamos incontactaveis e ninguém se importava com isso. Nao tinhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisao,filmes de video, home cinema, telemoveis, computadores, DVD, Chat na Internet. Tinhamos amigos - se os quisessemos encontrar iamos a rua. Jogavamos ao elastico e a barra e a bola até doia! Caiamos das arvores, cortavamo-nos, e até partiamos ossos mas sempre sem processos em tribunal. Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. Batiamos as portas de vizinhos e fuggamos e tinhamos mesmo medo de sermos apanhados. Iamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou nao iamos a pé para a escola; nao esperavamos que a mama ou o papa nos levassem. Criavamos jogos com paus e bolas. Se infringissemos a lei era impensavel os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei. Esta geraçao produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. Os ultimos 50 anos tem sido uma explosao de inovaçao e ideias novas. Tinhamos liberdade,fracasso,sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo. Es um deles? Parabéns! Fala com os teus amigos que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, "para nosso bem". Para todos os outros que nao tem idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nos. Isto meus amigos é surpreendentemente medonho... e talvez ponha um sorriso nos vossos labios: A maioria dos estudantes que estao nas universidades hoje nasceram em 1986...chamam-se jovens. Nunca ouviram "we are the world"e "uptown girl";conhecem de westlife e nao Billy Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley,Banarama ou Belinda Carlisle. Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram.O Michael Jackson sempre foi branco. Para eles o John Travolta sempre foi redondo e nao conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança. Acreditam que Missao impossivel e Anjos de Charlie sao filmes do ano passado. Nao conseguem imaginar a vida sem computadores. Nao acreditam que houve televisao a preto e branco. Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:

1.. Entendes o que esta escrito acima e sorris

2.. Precisas de dormir mais depois de uma noitada

3.. Os teus amigos estao casados ou a casar

4.. Surpreende-te ver crianças tao a vontade com computadores

5.. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemoveis

6.. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez)

7.. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos

8.. Vais falar com os teus amigos sobre isto porque achas que vao gostar.

Obvio que nao estamos velhos porque... velhos sao so os trapos!!!!

Geraçao futura?? Ou ja sera a geraçao presente??

2006-05-17T13:38:00.000+01:00

Sandalias milagrosas

2006-05-16T10:05:00.000+01:00

Um casal esta de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado a ver as coisas que por la se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandalias, e ouvem uma voz la de dentro com um linguajar meio chines a dizer:

- Voces, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!

O casal entra na loja e o chines diz-lhes:

- Tenho aqui umas sandalias especiais que penso que estalao intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçar ficala maluco.

A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido sente que nao precisa nada delas, mas por descargo de consciencia pergunta ao homem:

- Como é que estas sandalias nos tornam muito mais activos sexualmente?

O Chines explica:

- É so explimentale.....

O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandalias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher nao via ha muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chines, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... O Chines começa a berrar:

- Calçou ao contlalio!!! ... Calçou ao contlalio!!! ... Calçou ao contlaaaaaliio!!!!!!

Queima das Fitas 2006

2006-04-29T10:24:00.000+01:00

Melanie C, Orishas e Herman José sobem ao palco da Queima das Fitas do Porto este ano.
A apresentaçao oficial do cartaz da Queima das Fitas do Porto ocorreu ontem, quinta-feira, no café Guarany na baixa do Porto. A Federaçao Académica do Porto (FAP) conta com o apoio da Camara Municipal do Porto, do Sistema de Transportes Colectivos do Porto (STCP) e de outras instituiçoes.
Ao longo dos anos, a Queima deixou de ser apenas uma festa dos estudantes. O presidente da FAP, Pedro Barrias, disse que "esta é cada vez mais uma festa da cidade". O vereador da Juventude, Gonçalo Gonçalves, afirmou que "a Camara Municipal do Porto nao podia ficar indiferente".
Pedro Barrias recordou que "a Queima nao se resume aos concertos" e que existem inumeras actividades académicas durante essa semana. Este ano, a missa de Bençao das Pastas realiza-se no Estadio do Dragao e no dia 9 de Maio o Cortejo Académico, que enche de cor as ruas da cidade do Porto, termina em frente a Camara.
A pré-venda de bilhetes para as Noites da Queima inicia-se na proxima terça-feira, 2 de Maio, na sede da FAP e em varias instituiçoes de Ensino Superior do Porto. A venda de bilhetes no Queimodromo começa a 6 de Maio.

Se querem saber os preços, locais de vendas e dias de venda, cliquem aqui.

In: fap.pt

O Norte

2006-04-05T11:35:00.000+01:00

Primeiro, as verdades. O Norte é mais Portugues que Portugal. As minhotas sao as raparigas mais bonitas do Pais. O Minho é a nossa provincia mais estragada e continua a ser a mais bela. As festas da Nossa Senhora da Agonia sao as maiores e mais impressionantes que ja se viram. Viana do Castelo é uma cidade clara. Nao esconde nada. Nao ha uma Viana secreta. Nao ha outra Viana do lado de la. Em Viana do Castelo esta tudo a vista. A luz mostra tudo o que ha para ver. É uma cidade verde-branca. Verde-rio e verde-mar, mas branca. Em Agosto até o verde mais escuro, que se ve nas arvores antigas do Monte de Santa Luzia, parece tornar-se branco ao olhar. Até o granito das casas. Mais verdades. No Norte a comida é melhor. O vinho é melhor. O serviço é melhor. Os preços sao mais baixos. Nao é difícil entrar ao calhas numa taberna, comer muito bem e pagar uma ninharia. Estas sao as verdades do Norte de Portugal. Mas ha uma verdade maior. É que so o Norte existe. O Sul nao existe. As partes mais bonitas de Portugal, o Alentejo, os Açores, a Madeira, Lisboa, et caetera, existem sozinhas. O Sul é solto. Nao se junta. Nao se diz que se é do Sul como se diz que se é do Norte. No Norte dizem-se e orgulham-se de se dizer nortenhos. Quem é que se identifica como sulista? No Norte, as pessoas falam mais no Norte do que todos os portugueses juntos falam de Portugal inteiro. Os nortenhos nao falam do Norte como se o Norte fosse um segundo pais. Nao haja enganos. Nao falam do Norte para separa-lo de Portugal. Falam do Norte apenas para separa-lo do resto de Portugal. Para um nortenho, ha o Norte e ha o Resto. É a soma de um e de outro que constitui Portugal. Mas o Norte é onde Portugal começa. Depois do Norte, Portugal limita-se a continuar, a correr por ali abaixo. Deus nos livre, mas se se perdesse o resto do pais e so ficasse o Norte, Portugal continuaria a existir. Como pais inteiro. Patria mesmo, por muito pequenina. No Norte. Em contrapartida, sem o Norte, Portugal seria uma mera regiao da Europa. Mais ou menos peninsular, ou insular. É esta a verdade. Lisboa é bonita e estranha mas é apenas uma cidade. O Alentejo é especial mas ibérico, a Madeira é encantadora mas inglesa e os Açores sao um caso a parte. Em qualquer caso, os lisboetas nao falam nem no Centro nem no Sul - falam em Lisboa. Os alentejanos nem sequer falam do Algarve - falam do Alentejo. As ilhas falam em si mesmas e naquela entidade incompreensivel a que chamam, qual hipermercado de mil misturadas, Continente . No Norte, Portugal tira de si a sua ideia e ganha corpo. Esta muito estragado, mas é um estragado portugues, semi-arrependido, como quem nao quer a coisa. O Norte cheira a dinheiro e a alecrim. O asseio nao é asséptico - cheira a cunhas, a conhecimentos e a arranjinho. Tem esse defeito e essa verdade. Em contrapartida, a conservaçao fantastica de (algum) Alentejo é impecavel, porque os alentejanos sao mais frios e conservadores (menos portugueses) nessas coisas . O Norte é feminino. O Minho é uma menina. Tem a doçura agreste, a timidez insolente da mulher portuguesa. Como um brinco doirado que luz numa orelha pequenina, o Norte da nas vistas sem se dar por isso . As raparigas do Norte tem belezas perigosas, olhos verdes-impossiveis, daqueles em que os versos, desde o dia em que nascem, se poem a escrever-se sozinhos. Tem o ar de quem pertence a si propria. Andam de maos nas ancas. Olham de frente. Pensam em tudo e dizem tudo o que pensam. Confiam, mas nao dao confiança. Olho para as raparigas do meu pais e acho-as bonitas e honradas, graciosas sem estarem para brincadeiras, bonitas sem serem belas, erguidas pelo nariz, seguras pelo queixo, aprumadas, mas sem vaidade. Acho-as verdadeiras. Acredito nelas. Gosto da vergonha delas, da maneira como coram quando se lhes fala e da maneira como podem puxar de um estalo ou de uma panela, quando se lhes falta ao respeito . Gosto das pequeninas, com o cabelo puxado atras das orelhas, e das velhas, de carrapito perfeito, que tem os olhos endurecidos de quem passou a vida a cuidar dos outros. Gosto dos brincos, dos sapatos, das saias. Gosto das burguesas, vestidas a maneira, de braço enlaçado nos homens. Fazem-me todas medo, na maneira calada como conduzem as cerimonias e os maridos, mas gosto delas. Sao mulheres que possuem; sao mulheres que pertencem . As mulheres do Norte deveriam mandar neste pais. Tem o ar de que sabem o que estao a fazer. Em Viana, durante as festas, sao as senhoras em toda a parte. Numa procissao, numa barraca de feira, numa taberna, sao elas que decidem silenciosamente. Trabalham tres vezes mais que os homens e nao lhes dao importancia especial. So descomposturas, e mimos, e carinhos. O Norte é a nossa verdade. Ao principio irritava-me que todos os nortenhos tivessem tanto orgulho no Norte, porque me parecia que o orgulho era aleatorio. Gostavam do Norte so porque eram do Norte. Assim também eu. Ansiava por encontrar um nortenho que preferisse Coimbra ou o Algarve, da maneira que eu, lisboeta, prefiro o Norte. Afinal, Portugal é um caso muito sério e compete a cada portugues escolher, de cabeça fria e coraçao quente, os seus pedaços e pormenores. Depois percebi. Os nortenhos, antes de nascer, ja escolheram. Ja nascem escolhidos. Nao escolhem a terra onde nascem, seja Ponte de Lima ou Amarante, e apesar de as defenderem acerrimamente, poem acima dessas terras a terra maior que é o 'O Norte'. Defendem o 'Norte' em Portugal como os Portugueses haviam de defender Portugal no mundo. Este sacrificio colectivo, em que cada um adia a sua pertença particular - o nome da sua terrinha - para poder pertencer a uma terra maior, é comovente. No Porto, dizem que as pessoas de Viana sao melhores do que as do Porto. Em Viana, dizem que as festas de Viana nao sao tao autenticas como as de Ponte de Lima . Em Ponte de Lima dizem que a vila de Amarante ainda é mais bonita. O Norte nao tem nome proprio. Se o tem nao o diz. Quem sabe se é mais Minho ou Tras-os-Montes, se é litoral ou interior, portugues ou galego? Parece vago. Mas nao é. Basta olhar para aquelas caras e para aquelas casas, para as arvores, para os muros, ouvir aquelas vozes, sentir aquelas maos em cima de nos, com a terra a tremer de tanto tambor e o céu em fogo, para adivinhar . O nome do Norte é Portugal. Portugal, como nome de terra, como nome de nos todos, é um nome do Norte. Nao é so o nome do Porto. É a maneira que tem de dizer 'Portugal' e 'Portugueses'. No Norte dizem-no a toda a hora, com a maior das naturalidades. Sem complexos e sem patrioteirismos. Como se fosse so um nome. Como 'Norte'. Como se fosse assim que chamassem uns pelos outros. Porque é que nao é assim que nos chamamos todos?

Miguel Esteves Cardoso

Tem piada

2006-04-05T08:25:00.000+01:00

Filmes em Angola (sem querer ferir susceptibilidades)

2006-04-01T10:11:00.000+01:00

1. Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel

P: Qual é o filme?

R: O ultimo Tang em Paris.

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2. Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.

P: Qual é o filme?

R: Evita

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3. Um grupo de dez individuos de raça negra esta a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elastica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecra.

P. Qual é o filme?

R: Os dez manda menta.

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4. Um individuo esta sozinho no meio de um campo de milho, armado até aos dentes.

P: Qual é o filme?

R: Cereal Killer.

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5. Um individuo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chao.

P: Qual é o filme?

R: Os tinto fatal.

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6. Um individuo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.

P: Qual é o filme?

R: Roub'o Copo.

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7. Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manha a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele nao estava no cesto!

P: Qual é o filme?

R: O cesto sem Tido.

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8. Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.

P: Qual é o filme?

R: Ninguém segura este bébé.

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9. O filho e o pai despediram-se rapidamente.

P: Qual é o filme?

R: Tchau pai, tchau filho.

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10. Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina foi para a quinta do seus pais, resolveu pegar no seu lindo ponei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrivel manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.

P: Qual é o filme?

R: Vinte mil éguas sobre Marina.

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11. Uma mulher estava em casa a ver televisao! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!

P: Qual é o filme?

R: A cusada de morte.

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12. O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.

P: Qual é o filme?

R: Alface oculta.

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13. Um homem tinha como profissao cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.

P: Qual é o filme?

R: O Ex-ursista!

DIVINAL!!!!!!!

2006-03-29T08:52:00.000+01:00

Diz um miudo pra outro:
- Vamos brincar?
- Vamos, mas a que?
- Aos Funcionarios Publicos!!
- E como é que é?
- Entao, o primeiro que se mexer, perde!!!!!!!!

Toda a vida!

2006-03-28T09:59:00.000+01:00

Toda a minha vida tentei ser alguém...
Toda a minha vida tentei encontrar alguém...
A minha vida so fez sentido quando TU apareceste para fazer parte dela...
Toda a minha vida vou AMAR-TE como nunca amei alguém, vou QUERER-TE como nunca quis alguém, vou ser TUA como nunca fui de ninguém...
Serás eternamente o meu AMOR!
Amo-te do fundo do coraçao! És tudo para mim!!!

A oraçao preferida dos portugueses

2006-03-23T12:49:00.000Z

Dia do Pai

2006-03-19T09:48:00.000Z

Um feliz Dia do Pai para todos os pais de Portugal.
Em especial um optimo dia para o meu papa!!!

O urso, o leao e a galinha

2006-03-19T09:45:00.000Z

Um Urso, um Leao e uma Galinha encontram-se...

Diz o Urso:

" Se eu lançar um dos meus rugidos na floresta, todos os animais tremem de medo."

O Leao nao se intimida e diz:

" Se eu rugir no deserto, todo o bicho me teme."

A Galinha sorri e diz:

" Grande coisa! A mim basta-me dar uma tossidela e o planeta inteiro borra-se de medo".

Provérbios - nova versao

2006-03-10T09:27:00.001Z

A.. «Quem ri por ultimo, é .............................retardado!»
B..«Os ultimos sao sempre.......................desclassificados!»
C.. «Quem o feio ama,...................é porque ve mal como tudo!»
D.. «Deitar cedo e cedo erguer, da.............um sono do caraças.»
E.. «Quem nao arrisca, nao ...............................se lixa.»
F.. «Filho de peixe.........................é tao feio como o pai!»
G.. «O pior cego é aquele que.................se recusa a ter cao.»
H.. «Quem da aos pobres.................é estupido porque fica com menos.»
I.. «Ha males que vem................................ para piorar.»
J.. «Gato escaldado...........................morre, naturalmente!»
K.. «Antes so do que...................com 2 violadores numa cela.»
L..«Mais vale tarde do que..................... muito mais tarde.»
M.. «Cada macaco.................................com a sua macaca.»
N.. «Quem tem boca............................pode ir ao dentista!»
O.. «Aguas passadas...................................ja passaram.»
P.. «Depois da tempestade vem a....................porra da gripe!»
Q.. «Mais vale um passaro na mao que ..............duas cagadelas na cabeça!»

DEDICADO A TODOS OS QUE SAO PAIS HA MENOS DE 5 ANOS OU QUE VAO SER

2006-03-10T09:18:00.000Z

Para os que querem ter filhos.

As dez maneiras de sabermos se estamos preparados para a maternidade/paternidade...

1) Vestir as crianças nao é tao facil como parece. Primeiro compre um polvo vivo e um saco de rede. Tente enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.

2) Esqueça os carros desportivos e compre um Volvo, e nao pense que o pode deixar a porta impecavel e a brilhar. Os carros de familia nao sao assim... Compre um gelado e guarde-o no porta-luvas. Enfie uma moeda no leitor de cassetes, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.

3) Prepare-se para sair... Espere a porta da casa de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo.Volte a sair. Volte a sair e ande um bocado em frente da casa. Entre.Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante 5 minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elasticas, lenços sujos e insectos nojentos que encontre pelo caminho. Esta pronto a levar uma criança a passear.

4) Para antever como serao as noites, ande as voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite, com um saco molhado com cerca de 6kg de peso. As 10 pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e va-se deitar. Levante-se a meia-noite e ande as voltas na sala de estar com o saco ao colo até a 1 da manha. Ponha o despertador para as 3:00; como nao consegue voltar a adormecer, levante-se as 2:00 e tome uma bebida. Volte para a cama as 2:40. Levante-se quando o despertador tocar as 3:00. Ponha o despertador para as 5:00. Levante-se. Prepare o pequeno-almoço. Repita durante 5 anos, sempre de cara alegre.

5) Antes de se decidir, por fim, a ter filhos, descubra um casal que ja os tenha e censure-lhes os métodos de disciplina, a falta de paciencia e o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os habitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras a mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua ultima oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.

6) Tire o miolo a um melao e faça-lhe um buraco com as dimensoes de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa tigela de sopa e tente encher o melao através do buraco. Continue até ter apenas metade da sopa. Derrame o resto no colo. Esta apto a alimentar um bebé de 1 ano.

7) Va ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança. O ideal, é uma cabra em idade adulta. Caso queira ter mais do que uma criança, leve mais do que uma cabra. Faça as compras sem perder a(s) cabra(s) de vista e pague tudo o que elas destruirem.

8) Aprenda o nome de todos os personagens dos desenhos animados da actualidade. Quando der por si a cantar no banho cançoes tipicas da infancia de hoje, esta apto(a) a receber o seu diploma de pai/mae.

9) Mulheres: Para se prepararem para a maternidade, vistam um roupao e pendurem um saco de feijoes a frente. Deixe-o ficar assim 9 meses. No fim, retire 10% dos feijoes.

10) Homens: Vao a farmacia local, despejem o conteudo da carteira no balcao e digam ao farmaceutico que se pague. Dirija-se, em seguida, ao supermercado e mande o seu ordenado ser la pago directamente.

Lol

Vendo

2006-03-09T12:22:00.000Z

Quero vender o meu Audi... mas nao quero enganar ninguém!

Se houver algum interessado pode entrar em contacto comigo!

This is what a Honda feels like :)

2006-03-08T11:08:00.000Z

Vejam isto...
So vos digo uma coisa!!!!
Esta excelente!!!

Teacher Vs Student

2006-03-07T09:17:00.000Z

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria!!!!
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TEACHER: Why are you late, Frank?
FRANK: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
FRANK: The one that says, "School Ahead, Go slow."
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TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
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TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN: ''K-R-O-K-O-D-I-A-L"
TEACHER: No, that's wrong.
GLENN: Maybe it's wrong, but you asked me how I spell it.
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TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
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TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
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TEACHER: Goss, why do you always get so dirty?
GOSS: I'm a lot closer to the ground than you are.
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TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE: I is...
TEACHER: No, Millie.... . Always say, "I am."
MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
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TEACHER: George Washington not only chopped down his father's Cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the ax in his hand.
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TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
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TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher, it's the same dog.
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TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher.

2006-02-19T09:19:00.000Z

Vejam este link é muito divertido, tem de ver até mesmo ao fim, sigam os icones que encontram na parte inferior, só acabou mesmo quando aparecer uma pagina de erro... (ahhh e nao se esqueçam de ler essa pagina também).

Eu fartei-me de rir :)

Dia dos Namorados

2006-02-14T08:47:00.000Z

Um Dia dos Namorados muito feliz para todos os que visitam o meu cantinho!
Divirtam-se muito!
Beijinhos
(Amo-te muito muito muito amor)

Parabens

2006-01-31T10:50:00.000Z

Parabéns para mim :)

Frequencias/Exames

2006-01-23T12:01:00.000Z

Bem a época que os alunos tanto odeiam... já chegou!!! Para alguns ja decorre para outros ainda vai começar!!!

Eu já tive frequencia de Análise e Avaliaçao de Projectos ( muito f*d*d* mesmo), Marketing (pah escolha multipla a valer 14 valores... vamos a ver lol) e de Redes de Comunicaçao e Sistemas Multimédia ( eu achei muito acessivel, so espero nao ter uma desilusao quando for ver a pauta das notas :D).

Hoje vou ter frequencia de Turismo e Desenvolvimento Local e Regional (ai meu deus que estou mesmo as aranhas com esta disciplina) e no proximo dia 30 vou ter exame de Gestao e Organizaçao de Empresas (a disciplina é facil mas o prof é do pior que pode existir... so ele é que pode ter razao, dizes algo mas ele diz que esta mal e começa ele a falar e acaba por dizer o que disseste mas por outras palavras... manda piadas que ninguém entende e depois ri-se que nem um maluco... e depois manda bocas do genero «Os alunos nao estao aqui para dar opinioes, estao aqui para aprender!» até da vontade de lhe dizer «Mas o Sr também nao esta aqui para mandar piadas, esta aqui para nos ensinar... Se queremos rir vamos ao circo, os palhaços tem imensa piada oh meu grande paspalhao!!!»).

Enfim!!!!!

Em principio hoje devo saber a nota de Analise e Avaliaçao de Projectos (o verdadeiro cadeirao do meu curso lol), ai meus deus... quero uma boa nota a esta disciplina!!!!

Beijinhos a todos e um especial ao dono do meu coraçao shuackkkkkkkk :P

Novo Pin dos Dzrt

2006-01-18T08:17:00.000Z

Ora nem mais!!!!

Lei de Salazar

2006-01-03T09:17:00.000Z

Olha ca esta uma boa...

Amizade

2006-01-03T08:35:00.000Z

Quando tiveres uma lagrima de tristeza, parte-a ao meio, da-me metade e chorarei contigo.

Quando eu tiver um sorriso de alegria dou-te inteiro so para te ver feliz!

Um feliz 2006 para todos os meus amigos e pessoas que eu amo!

Serginho amo-te muito :)

Pensamentos...

2005-12-29T09:47:00.000Z

Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.
__________________________
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
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A beira de um precipicio so ha uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atras.
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Eu queria morrer como o meu avo, dormindo tranquilo... E nao gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do autocarro que ele dirigia!
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Eu cavo, tu cavas, ele cava, nos cavamos, vos cavais, eles cavam...
Nao é bonito, mas é profundo.
___________________________
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, entao, nem se fala .
___________________________
Nao de risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel
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O café excessivamente quente, em copo plastico, reduz em dois terços a potencia sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a lingua...
___________________________
Nas horas dificeis da vida voce deve levantar a cabeça, estufar o peito, olhar adiante e dizer de boca cheia: Agora fodeu...!!!!
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Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda!!
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Qual é a principal diferença entre frustraçao e desespero?
Frustraçao é quando voce pela primeira vez nao consegue dar a segunda... Desespero é quando voce pela segunda vez nao consegue dar a primeira...
___________________________
Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!!
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Estudos comprovam que a posiçao sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho : o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta...
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Nao beba dirigindo! Voce pode derrubar a cerveja.
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Nao se ache horrivel pela manha: acorde ao meio dia!!!
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Aprenda uma coisa: o mundo nao gira em torno de voce.... So quando voce bebe demais.
___________________________
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra,pois nao ha raio que a parta!

Cebola ou Arvore de Natal???

2005-12-28T10:01:00.000Z

Uma familia esta a mesa de jantar quando o filho pede licença para fazer uma pergunta.

O pai responde:

- Claro, filho, va perguntando!

- Papai, quantos tipos de seios existem?

- O pai, um tanto surpreso, responde:

- Bem, meu filho, existem tres tipos de seios: aos 20 anos a mulher tem seios como meloes, firmes e redondos; dos 30 aos 40 eles sao como peras, ainda belos porém um pouco caidos; e aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho:

- Cebolas??!

- Sim! Quando voce olha para eles, fica com vontade de chorar...

Esta explicaçao leva a mae e a filha a um ponto nevralgico tal, que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?

A mae:

- Claro, filha! Pergunte!

- Mae, quantos tipos de pénis existem?

A mae fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem, filhinha, um homem passa por tres fases distintas: aos 20 anos o pénis é como um pé de jacaranda, respeitavel e firme; dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de chorao, flexivel mas confiavel; e apos os 50 anos o pénis fica como uma Arvore de Natal...

- Arvore de Natal, mamae??!

- Isso mesmo, minha filha: morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas ali so como decoraçao...

Trava-línguas

2005-12-22T08:54:00.000Z

-Tres bruxas olham para tres relogios Swatch. Qual bruxa olha para qual relogio Swatch?

A frase até nem tem nada de especial mas para os que dizem que a lingua portuguesa é muito traiçoeira e dificil, tomem la esta em... Ingles

-Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Ainda tem lingua para esta?

-Tres bruxas suecas e transsexuais olham para os botoes de tres relogios Swatch suiços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botao de qual relogio Swatch suiço?

-Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch?

Ainda havera alguém que continue a dizer que a lingua portuguesa é traiçoeira e dificil???? :)

Feliz Natal

2005-12-18T09:16:00.000Z

Inquerito da ONU

2005-12-08T09:17:00.000Z

A ONU resolveu fazer um inquérito a nivel mundial.
A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente qual é a sua opiniao sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
O resultado foi desastroso:
- Os europeus do norte nao entenderam o sentido de "escassez".
- Os africanos disseram que nao sabiam o que era "alimentos".
- Os espanhois afirmaram desconhecer o significado da expressao "por favor".
- Os norte-americanos perguntaram o que é que quer dizer "o resto do mundo".
- Os cubanos estranharam a pergunta e pediram explicaçoes sobre "opiniao".
- Os deputados portugueses, por seu turno, ainda estao a debater em sede parlamentar o que significa "diga honestamente".

Ele outra vez

2005-11-20T10:23:00.000Z

O meu amiguinho

2005-10-24T10:34:00.000+01:00

Bom dia

2005-10-24T09:45:00.000+01:00

Este post é para agradecer a quem comentou o post anterior!

Nao consigo por comentario no post anterior, por isso achei bem fazer o post... obrigada pelo vosso apoio!!! Sois fantastico(a)s!!!

Beijinhos a todos!!!

Ola

2005-10-17T09:01:00.000+01:00

Ola bom dia a todos.

Antes de mais gostava de vos pedir desculpa por estar tanto tempo sem postar nada, mas para além da falta de inspiraçao tem havido também a falta de tempo.

Como devem imaginar as aulas da faculdade ja começaram, o meu horario é entre as 17h e as 23h, a esta hora chego a casa e quero é descansar, da parte da manha tenho aulas de conduç?o, ou seja, nao tenho tempo para quase nada!!!

Este ano esta a assustar um pouco, tenho trabalhos para fazer em todas as disciplinas, em algumas até tenho dois trabalhos so para este semestre!! Este ano vou ter de organizar as jornadas feitas pela minha faculdade, isto sera organizado entre tres turmas! E claro é importante nao esquecer que tenho também o projecto de final de curso!!! Isso sim sera uma valente dor de cabeça!!

Bem espero que compreendam a minha ausencia...

Beijinhos a todos e obrigada por continuarem a visitar o meu cantinho apesar de nao haver novidades... :)

Garfield

2005-10-01T11:13:00.000+01:00

As auto-modas tugas

2005-09-24T10:11:00.000+01:00

Isto é tudo verdade!!!

Nada como uma mulher da vida bem informada!!!

2005-09-20T09:08:00.000+01:00

Socrates entra no Café Photo, senta-se no balcao do bar, ao lado de uma linda garota de ALTERNE e diz:

- Sou o Primeiro-Ministro de Portugal, o preferido pela maioria absoluta dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto quer para passar uma noite comigo?

Ela responde:

- Se o Senhor conseguir fazer o seu p*nis crescer como fez com o IVA, e mante-lo teso como estao todos os portugueses, levantar minha saia como esta fazendo com os IMPOSTOS, baixar minha calcinha como esta fazendo com os SALARIOS, mudar de posiçao como mudou SEMPRE na sua vida politica e me f*der com tanto jeitinho como esta F*DEND* o Povo Portugues, É DE GRAÇA!!!

Sempre 100%

2005-09-17T12:49:00.000+01:00

Nunca se esqueçam... no emprego façam sempre o vosso maximo... :)

...

2005-09-15T11:24:00.000+01:00

Garfinhas de novo

2005-09-13T09:19:00.000+01:00

Consumos...

2005-09-11T09:53:00.000+01:00

Bem a pouco ia abrir a minha pagina de consumos da netcabo e deparo-me com a informaçao que podem ver na imagem deste post!! Este serviço vai estar «temporariamente indisponivel até as 7:00 do dia 3 de Setembro de 2005»??? WTF??? Mas afinal que dia é hoje?? Hoje é dia 11 de Setembro de 2005 certo? Ou eu ando 8 dias adiantada do resto do mundo?!?!? Valha-nos nossa Senhora da Agrela!!!!

Parabens Vovo!!!

2005-09-11T09:43:00.000+01:00

Hoje é o aniversario da minha Avo, faz hoje 82 aninhos!!!

Ela vai ter uma surpresa que nem imagina... ela pensa que vai almoçar a um restaurante com o meu Tio, Tia, Prima e o meu Avo... mas ela na realidade vai para casa do meu irmao, onde vai ter a espera dela: a minha Mae, o meu Pai, Eu, o meu Namorado, o meu Irmao, a minha Cunhada, os pais da minha Cunhada, o Irmao e a Namorada da minha Cunhada, o meu Primo, Prima e duas Filhas e uma Cunhada dela (estes 5 ultimos vindos de Barcelos, para lhe fazer a surpresa).

Estou ansiosa por ver a reacçao da minha velhinha!!!! Adoro-te Vovo!!!!!

(Sei que a foto nao é la muito boa... mas foi o que consegui arranjar!)

PARABÉNS!!!!!!!!

Mais um Garfas

2005-09-09T11:29:00.000+01:00

Garfield para os meus amigos

2005-09-08T09:47:00.000+01:00

Mais garfield para os meus amigos!

Obrigada por continuarem a visitar o meu cantinho!!

Beijinhos a todos!!!

Bom dia

2005-09-07T09:27:00.000+01:00

Ola a todos os meus visitantes!!

Quero agradecer a todos os que passam por ca e aos que deixam comentarios nos meus posts!

Quero também pedir-vos desculpa por nestes ultimos dias nao postar com regularidade, e nao postar coisas bem mais interessantes, mas tenho andado sem inspiraçao!!

Beijinhos a todos e tenham um optimo dia!!!!!

My dear Garfield!!!

2005-09-05T09:35:00.000+01:00

França: Zidane e a misteriosa voz que o convenceu a voltar a selecçao

2005-09-02T09:39:00.000+01:00

Zinedine Zidane revelou que o seu regresso a selecçao francesa se deveu a uma conversa com uma misteriosa voz que lhe apareceu a meio da noite. Esta confissao digna de um episodio dos «X-files» foi feita numa entrevista a «France Football», que sera publicada nesta terça-feira.
«Uma noite, as tres da manha, acordei subitamente e falei com alguém. É um mistério. Nao consigo explicar o que aconteceu. Essa pessoa existe realmente, mas tudo veio de muito longe. Nas horas seguintes, tomei a decisao de voltar a selecçao», contou o jogador.
A decisao, que surpreendeu muita gente, acaba por ter assim uma explicaç?o da qual certamente ninguém se lembraria. Mas Zidane parece acreditar que forças ocultas podem reger a sua carreira: «Existia uma força que me levava a nao querer ir a selecçao. O que aconteceu foi uma espécie de revelaçao. Subitamente queria voltar para onde comecei, quando nao era ninguém e ninguém me conhecia. Tinha de obedecer aquela voz, que me estava a dar um aviso», justificou.

Mistério... Noticia aqui!

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Saiba qual foi a misteriosa voz que Zidane ouviu
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A voz que Zidane ouviu de madrugada e o convenceu a voltar a selecçao francesa nao tinha nada de mistico. Era... do seu proprio irmao. O esclarecimento foi feito em tom irritado pelo médio do Real Madrid, no seu site oficial.
A historia foi desencadeada por uma entrevista de Zidane a «France Football», em que o jogador explicava a decisao de voltar aos «Bleus» em tom misterioso. «Uma noite, as tres da manha, acordei subitamente e falei com alguém. É um mistério. Nao consigo explicar o que aconteceu. Essa pessoa existe realmente, mas tudo veio de muito longe. Nas horas seguintes, tomei a decisao de voltar a selecçao», contou o jogador.
O impacto que tiveram estas declaraçoes levou o jogador a reagir. «As pessoas interpretam mal as coisas. Sempre fui claro, e se lerem o artigo percebem que falo sempre de uma pessoa, nao de algo de religioso ou mistico. Falo de uma pessoa. Até aqui era pessoal, nao queria dizer quem era essa pessoa, mas como foi mal interpretado, venho dizer que essa pessoa era o meu irmao.»
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O que a imprensa faz... A misteriosa revelaçao aqui!!

Brasil: jogador oferece leitor de DVD ao tribunal onde estava a ser julgado

2005-09-02T09:26:00.000+01:00

Se toda a gente fosse tao generosa como Zé Carlos, avançado do Juventude, os tribunais brasileiros (e provavelmente de outros paises), funcionariam muito melhor.
No Brasil, os jogadores expulsos tem de ser ouvidos num tribunal desportivo, que depois decidira a suspensao a aplicar. Zé Carlos, que foi expulso no jogo contra o Sao Paulo por ter agredido o defesa Lugano, sabia que o seu castigo poderia chegar aos 120 dias e por isso foi e preparou uma compilaçao de imagens que guardou num DVD.

Acontece que o tribunal nao estava ainda apetrechado com novas tecnologias e dispunha apenas de um leitor de video.
Nada que nao se resolva. Zé Carlos estava tao determinado em provar a sua inocencia que resolveu ir a rua comprar um leitor de DVD. Gastou 111 euros, mas nao so fez uma boa acçao, ao doar ao tribunal um equipamento que este nao tinha, como conseguiu que as provas que apresentou fossem apreciadas. Acabou por ser suspenso apenas por dois jogos, mas nao se sabe se a sua oferta tera pesado na decisao.

Que deve ter ajudado deve lol... Noticia aqui!

Alemanha: Papa nao conhecia Pelé

2005-09-02T09:21:00.000+01:00

Pelé, também conhecido como «O Rei», nao é, afinal, tao famoso como se pensa. Ha pelo menos uma pessoa que nao o conhece e nao é uma pessoa qualquer: o Papa Bento XVI esteve frente a frente com ele no sabado passado, nas Jornadas Mundiais da Juventude, em Colonia.
No entanto, Bento XVI nao fazia a minima ideia de que estava perante um dos maiores futebolistas de todos os tempos, chegando mesmo a perguntar-lhe, quando ambos foram apresentados: «És brasileiro?».
Um dos assistentes do Papa apressou-se a informar Sua Santidade que tinha pela frente «um grande futebolista» e Pelé foi entao autorizado a beijar a mao ao Papa.
Esta nao é a primeira vez que tal acontece. Joao Paulo II protagonizou uma cena semelhante, quando nao reconheceu Ronaldo. Fica a pergunta. Sera que no Vaticano nao é permitido ver futebol?
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Quem sabe, quem sabe... Noticia aqui!

Histórias do dia-a-dia

2005-09-01T10:23:00.000+01:00

Agredido por assaltante dentro de casa

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Um homem de 30 anos disse a Policia ter sido agredido anteontem de manha, pelas 11h45, por um assaltante que surpreendeu numa casa, situada na Rua Major Pala, em Vila Nova de Gaia.

O queixoso disse que tinha ido a sua antiga casa, situada na referida artéria, porque esta em fase de mudança, e quando la chegou viu a porta aberta.

Dentro da casa, o lesado deu de caras com um homem que o agrediu com um pau na cabeça, tendo ficado inconsciente. Quando recuperou os sentidos, a vitima deu pela falta de 125 euros, que tinha na carteira. Além disso, o assaltante levou uma caixa de ferramentas com um berbequim, uma rebarbadeira e uma lixadeira, artigos. Ao lesado nada mais restou que ir receber tratamento e comunicar o caso a PSP.

Manuela Pinto
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Soprou ao balao e acusou 2,50 g/l de alcool

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Um electricista, de 24 anos, morador no Porto, foi apanhado com uma taxa proibitiva de alcool no sangue, anteontem a noite, quando conduzia um carro na Avenida da Boavista, naquela cidade.

O jovem conduzia um Honda e foi mandado parar por agentes da PSP que ali procediam a uma fiscalizaçao de rotina.

Ao soprar ao balao , o electricista acusou 2,50 gramas por litro de alcool no sangue. A lei determina que quem for apanhado a conduzir com uma taxa igual ou superior a 1,20 g/l deve ser detido. Como é habitual nestes casos, o condutor foi notificado que nao poderia conduzir por um periodo de 12 horas e para comparecer no Tribunal de Pequena Instancia Criminal do Porto.

Manuela Pinto

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GNR desmantelou matadouro ilegal em Estarreja

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A GNR desmantelou um matadouro clandestino em Avanca, que servia para abate ilegal de varias espécies animais. A maior parte dos animais eram furtados de exploraçoes em Estarreja e Albergaria-a-Velha, e a GNR admite que o seu destino poderia ser restaurantes e talhos da regiao. A operaçao começou ontem a tarde – cerca das 17 horas – na sequencia de varias investigaçoes que decorriam ha cerca de meio ano, altura em que se iniciaram os furtos de animais caprinos, ovinos e suinos na regiao. Da operaçao que envolveu o Nucleo de Investigaçao Criminal (NIC) de Ovar, apoiado por militares dos postos de Estarreja e Avanca, resultou a apreensao 51 cabras, 86 ovelhas, 10 porcos e dezenas de galinhas. Na altura foi detido o casal proprietario da exploraçao, ele de 56 anos e ela de 46, bem como um outro homem que conduzia um automovel ligeiro que acabava de chegar ao local com varias galinhas e uma cabra, na altura em que decorria a operaçao. O homem que estava acompanhado por dois cumplices encetou uma fuga mas acabou por ser interceptado pelos agentes da GNR. No carro, um Ford Fiesta, trazia galinhas e uma cabra. Era ja 1 hora da madrugada quando os animais que estavam na exploraçao acabaram de ser carregados em dois camioes tendo como destino o matadouro de Aveiro.

Entre os varios crimes os suspeitos que foram ouvidos em primeiro interrogatorio judicial e saíram em liberdade incorrem no crime contra a saude publica.

O que diz a lei

Segundo o Decreto-Lei n.? 28/84 de 20 de Janeiro do Codigo Penal, no seu artigo 22.? “quem abater animais para consumo publico: a) Sem a competente inspecçao sanitaria; b) Fora de matadouros licenciados ou recintos a esse efeito destinados pelas autoridades competentes; (…) sera punido com prisao até 3 anos e multa nao inferior a 100 dias”.

Francisco Manuel

Podem encontrar mais artigos neste blog

Odeio:

2005-08-31T10:40:00.000+01:00

que chateiem;
.
que ignorem;
.
que brinquem com os sentimentos;
.
que abusem;
.
que se achem superiores;
.
que finjam ser amigos;
.
que digam so por dizer;
.
que façam so por fazer;
.
que olhem sem ver;
.
que digam que os outros nao merecem;
.
que fujam da realidade;
.
o silencio profundo;
.
o barulho ensurdecedor;
.
as pessoas fracas;
.
o ridiculo;
.
as pessoas futeis;
.
os tao chamados de VIP;
.
o transito infernal;
.
.
.
.
.
.estar longe de ti...

Lol

2005-08-30T10:47:00.000+01:00

Imagens engraçadas

2005-08-29T09:55:00.000+01:00

Adoro-te

2005-08-28T13:01:00.000+01:00

Penso que nao preciso dizer mais nada!!!

Garfield Olé!!!

2005-08-28T10:31:00.000+01:00

Quiz pessoal

2005-08-26T10:30:00.000+01:00

Bem meus amigos como podem ver na faixa lateral da esquerda aparece um link para um quiz pessoal que eu criei!

Espero que participem...

Beijinhos e desde ja obrigada

Lol

2005-08-26T09:42:00.000+01:00

Goo Goo Dolls - Iris

2005-08-25T10:14:00.000+01:00

And I'd give up forever to touch you
'Cause I know that you feel me somehow
You're the closest to heaven that I'll ever be
And I don't want to go home right now
.
And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
'Cause sooner or later it's over
I just don't want to miss you tonight
.
And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am
.
And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything feels like the movies
And you bleed just to know you're alive
.
And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am
.
(break and solo)
.
And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am
.
And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am
.
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am
.
(Uma musica que desde sempre adorei!!!!)

A tua letra revela quem tu és??

2005-08-25T09:58:00.000+01:00

Mais um pequeno teste... descubram o que a vossa escrita revela sobre a vossa personalidade!!

A mim saiu-me isto lol:
.

«A inclinaçao de sua letra mostra que voce parece ser uma pessoa equilibrada, educada. Mas é um pouco “fria” com quem acaba de conhecer. A ligaçao de sua letra revela introspecçao, apego a detalhes, boa intuiçao e dificuldade de liderança. A direcçao de sua letra indica controle, constancia e organizaçao, especialmente nas tarefas cotidianas. A pressao que usa ao escrever sinaliza estabilidade e equilibrio. As areas valorizadas na sua escrita destacam imediatismo, preocupaçao com questoes materiais e pouca motivaçao de crescimento interior. A forma de sua letra demonstra conservadorismo, formalidade e uma certa frieza em seus relacionamentos sociais. Tende a esconder sentimentos.»

Algumas coisas até sao bastante verdadeiras mas outras nao tem nada a ver lol

My perfect love

2005-08-25T09:40:00.000+01:00

When I first talked to you,

I didn't know what to say,

But the more we talked,

The more my heart gave way
.
But now when I think of you,

And how you changed my life,

I can't imagine,

A day without your light
.
You light up my day,

As if you were the sun,

You are that sense of completion,

When my difficult project is done
.
You are my strength, and wisdom,

And the keeper of my heart

Whose grip never weakens,

Even when we're apart,
.

I think of you all day,

And dream of you all night,

And every night I wish

That you could hold me tight
.

You are always on my mind,

No matter what time or day,

Even when i shouldn't

I think about you anyway

.
And when I think of you this much

The day seems so long

And all the time we spend apart,

Just seems so wrong
.

You are my special gift

Sent from up above

Sent to me from heaven

Sent for me to love

.
Thank you for your smile

And your light that fills my dreams

You always make it brighter

No matter how dark it seems

Desperate Housewives Quiz

2005-08-24T10:44:00.000+01:00

Façam este quiz e descubram qual a personagem da série Desperate Housewives (Donas de casa desesperadas) se identifica mais convosco... a mim saiu-me que eu seria a Susan :)

Façam o teste e depois contem-me o resultado...

Sou a favor

2005-08-24T10:29:00.000+01:00

Nao vale a pena perder tempo :)

Atençao:

Sou a favor disto com o meu namorado!!!!

Verao 2005

2005-08-24T10:26:00.000+01:00

Bem esta campanha é valida para o Verao de 2005 e para todos os que virao!!! Lol

Apesar da realidade pela qual estamos a passar temos de continuar com humor!!

Garfield de novo

2005-08-24T10:14:00.000+01:00

IP4 ...

2005-08-23T10:57:00.000+01:00

O desespero de ir no IP4 e nao puder ultrapassar os camioes que iam a nossa frente a criar filas e filas de transito :)

Porto 103 Km

2005-08-23T10:56:00.000+01:00

Ja tinha faltado mais para chegar a casa lol

Porto 126 Km

2005-08-23T10:54:00.000+01:00

No regresso a casa quando o cansaço ja se fazia sentir... e parecia que os kilometros nao desapareciam... lol

Pedra Bolideira

2005-08-23T10:51:00.000+01:00

Esta é a chamada Pedra Bolideira, conta a historia que esta pedra foi atingida por um raio e ficou dividida em duas... a pedra da esquerda mexe-se dai o nome Bolideira...

Lebuçao

2005-08-23T10:50:00.000+01:00

Uma vista la da terra que fomos visitar (Lebuçao, mas que raio de nome lol)

Rumo a Chaves

2005-08-23T10:48:00.000+01:00

A caminho de Chaves...

Ele uma vez mais

2005-08-21T09:51:00.000+01:00

My love

2005-08-19T10:26:00.000+01:00

I am writing you now rather than call you, just to reinforce my commitment to you. I wanted to put down in words what I always mean to say about how much love you bring into my life.
And yet you already know how special I think you are. And how lucky I know I am! When I think of you, my heart fills with joy and excitement…but also with peace and comfort. My heart is already complete, so my only concern is for yours.
Have confidence in me, in us, and never doubt our love. You have my sworn assurance that your happiness and well-being is all I truly care about. How I've grown through you!
These are the feelings I have every day and never want to you to forget. I just wanted you to see these words and hold them in your hands.
As for the next time we hold hands, please understand that I can never tell you often enough how much you mean to me, but I'm committed to trying. I promise to be more expressive of my love for you. I wish I could write you every day, since our love seems to grow more powerful all the time.
Please save my love letters to read whenever we can't be together, just as I recall your smile whenever I'm missing you.
Trust in me that I will always keep your heart safe.
Since the day I meet you I knew that you would be my love for the rest of my days, never forget how important you are to me and specially never forget how much I love and what you mean to me.
You’re my life you are everything to me! Never forget this things... I hope that you’ll stay with me for all our lifes and I’ll make you the happiest man on heart.
I will always trully love you, never forget this.

With greatest love trully yours

VPOM

(Lembras-te disto amor??)

Eu queria

2005-08-19T10:19:00.000+01:00

Queria ser a agua que tu bebes

Pois assim poderia tocar teus labios

Queria ser a agua de teu banho

Pois assim poderia tocar teu lindo corpo

Queria ser a agua com que lavas o rosto

Pois assim poderia tocar em teus olhos

Queria ser o mar

Para que tu fosses o sol

E assim me iluminasses para sempre

Queria ser a Terra

Para que tu fosses a lua

E assim me completasses

Queria ser o cravo

Para que tu fosses a rosa

E assim viver um conto de final feliz !!!

Garfas

2005-08-18T10:12:00.000+01:00

Encontrar a «Asa Gémea»

2005-08-18T10:00:00.000+01:00

Se Deus nos deu uma asa nao foi para vivermos sozinhos e tentarmos voar.

Foi para que procurassemos a nossa «asa gémea» e ai sim voar em sintonia.

Pois uma asa sozinha nao consegue voar e nunca seria feliz...

Beijo

2005-08-17T10:15:00.000+01:00

Pensa apenas por um minuto

Que eu penso no segundo

Volta atras no pensamento

Pensando forte e sem medo

Vira teus labios e chega perto

Mostra-me o beijo quente do deserto!

Pequenas frases para coraçoes apaixonados

2005-08-17T09:47:00.000+01:00

"Se de toda a vez que eu fechasse os olhos, ganhasse um beijo seu, fecharia os olhos eternamente."

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"Se pensas que eu te amo, se pensas que eu choro por ti, se pensas que eu te quero e nao vivo sem ti, pensas-te certo!"

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"Em cada momento, um instante, Em cada instante, uma afirmaçao. Em cada afirmaçao, uma certeza de que jamais tiraria voce do meu coraçao."

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"Vivo no mundo da lua, la é mais facil pensar em voce."

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"Por dentro estou sofrendo, sabendo que te perdi. Por fora estou vivendo, fingindo que te esqueci."

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"Nao existe amor a primeira vista. O que existe é a pessoa certa, no momento certo. Voce por acaso estava la."

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"Se eu tiver que escolher entre voce e o sorriso, escolho voce, pois sem voce nunca irei sorrir."

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"Nunca te esqueças que dentro de mim, bate um coraçao que te ama."

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"Ontem eramos tres; eu, tu e a felicidade. Hoje somos dois; eu e a saudade."

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"Se pedires minha vida, eu te darei sorrindo. Se pedires que eu va embora, para sempre partirei. Mas nao me peças para te esquecer, pois jamais te esquecerei."

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"Uma linda viagem é ir do nariz ao queixo bem devagarinho e parar no meio do caminho."

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"De perto conheço o amor. De longe conheço a bondade. Hoje conheço voce que amo de verdade."

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"O amor deve ser como agua, puro e cristalino, como a terra, forte e bonito, como o ar, livre e solto... O amor é como os teus olhos que me fascinam, como a tua boca, que faz delirar, como tudo que lhe pertence, pois esse tudo foi tocado por suas maos delicadas e macias. O amor é em si resumido em uma so palavra; voce. Eternamente voce!"

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"Nosso amor pode ter varias virgulas, mas nunca um ponto final!"

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"Antes de ferir um coraçao lembre-se que voce pode estar dentro dele!"

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"O sorriso é a manifestaçao dos labios, quando os olhos encontram o que o coraçao procura."

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"Sempre que estiver triste lembre-se que alguém é feliz pelo simples facto de voce existir."
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"So deixarei de gostar de voce, quando um pintor conseguir pintar o barulho de uma lagrima caindo."
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"Nunca feche os olhos para o mundo, pois ha pessoas no mundo que esperam o seu olhar."

Lenda de Pedro Sem

2005-08-15T09:16:00.000+01:00

A torre medieval que se encontra diante do antigo Palacio de Cristal, no Porto, é ainda hoje conhecida por Torre de Pedro Sem. A historia diz que essa torre pertencia a Pero do Sem, doutor de leis, jurisconsulto e chanceler-mor de D. Afonso VI, no século XIV. Mas a lenda remete para uma data posterior, no século XVI, a existencia de um personagem Pedro Sem que vivia no seu Palacio da Torre. Possuindo muitas naus na India, Pedro Sem era um mercador rico mas nao tinha titulos de nobreza, o que muito o afectava. Era também usurario, emprestando dinheiro a juros elevados, a custa da desgraça alheia, enquanto vivia rodeado de luxo. Estavam as suas naus a chegar, carregadas de especiarias e outros bens preciosos, quando a sua maxima ambiçao foi realizada através do seu casamento com uma jovem da nobreza, em troca do perdao das dividas de seu pai. Decorria a festa de casamento, que durou quinze dias consecutivos, quando as naus de Pedro Sem se aproximaram da barra do Douro.

O arrogante mercador acompanhado pelos seus convidados subiu a torre do seu palacio e, confiante do seu poder, desafiou Deus, dizendo que nem o Criador o poderia fazer pobre. Nesse momento, o céu que estava azul deu lugar a uma grande tempestade! Pedro Sem assistiu, impotente e encharcado pela chuva, ao naufragio das suas naus. De seguida, a torre foi atingida por um raio que fez deflagrar um incendio que destruiu todos os seus bens. Arruinado, Pedro Sem passou a pedir esmola nas ruas, lamentando-se a quem passava: "De uma esmolinha a Pedro Sem, que teve tudo e agora nao tem...".

Garfield em grande

2005-08-14T10:04:00.000+01:00

Os versos que te fiz

2005-08-12T09:10:00.000+01:00

Deixe dizer-te os lindos versos raros

Que a minha boca tem pra te dizer !

Sao talhados em marmore de Paros

Cinzelados por mim pra te oferecer.

Tem dolencia de veludo caros,

Sao como sedas palidas a arder...

Deixa dizer-te os lindos versos raros

Que foram feitos pra te endoidecer !

Mas, meu Amor, eu nao te digo ainda...

Que a boca da mulher é sempre linda

Se dentro guarda um verso que nao diz !

Amo-te tanto ! E nunca te beijei...

E nesse beijo, Amor, que eu te nao dei

Guardo os versos mais lindos que te fiz.

(Florbela Espanca)

Jantar dia 6/8/05

2005-08-11T10:34:00.000+01:00

Foto tirada no jantar de aniversario do Xtevez e da Maiéne, dois amigos... bem quem olha para ele até pensa que ele tava com uma grande bebedeira... mas nao é verdade!! Ele gosta é mesmo de fazer figurinhas quando se vai tirar a foto... é um krido :)

Amo-te

2005-08-10T10:49:00.000+01:00

Preciso apenas de um momento para te dizer que te amo,

mas preciso de uma vida para te mostrar o quanto...