Enfim.. enfim...

Oraçao de uma menina tarada:

2007-01-09T09:58:00.000Z

Sao Baltazar, eu quero casar;
Sao Benedito, com um rapaz bonito;
Sao Bento, que nao seja ciumento;
Sao Luis, que me faça feliz;
Sao Manuel, que me seja fiel;
Sao Irineu, que seja so meu;
Sao Benjamin, que goste de mim;
Sao Virtuoso, que seja gostoso;
Sao Vicente, que seja quente;
Sao Nicolau, que tenha um grande pau;
Santa Teresinha, que me deixe molhadinha;
Santa Guiomar, que ele saiba pinar;
Sao Clemente, que ele pine de frente;
Sao Bras, que pine por tras;
Sao Malaquias, que pine todos os dias!!

Feliz Natal

2006-12-21T11:32:00.000Z

Queria desejar um Feliz Natal a todos os meus amigos, a todos os visitantes do meu cantinho e um desejo de feliz natal muito especial para uma pessoa muito especial... ele sabe quem e!!
Beijinhos a todos e obrigada por continuarem a visitar-me :)

Mapa de Portugal como ele deveria de ser

2006-12-14T09:38:00.000Z

Mentirinha besta

2006-11-30T15:00:00.000Z

Um sujeito se dirigiu a atendente da casa lotérica:
- Olha, nao tenho a menor ideia sobre quais numeros escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos la. Durante quantos anos voce frequentou a Escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos voce tem?
- 3
- Otimo, ja temos um 8 e um 3. Quantos livros voce ja leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mes voce faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas voce nao quer ganhar na loteria?
- Esta bem, 2 vezes.
- So??? Bom, deixa pra la. Agora que ja temos confiança um com o outro, me diga: quantas vezes voce ja deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - sou espada!
- Nao fique chateado. Vamos considerar entao zero vezes. Com isso ja temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao numero escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83927.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu nao fiquei milionario!

Pontos de vista...

2006-11-24T21:26:00.000Z

Disseram ao Fidel:
"A situaçao economica em Cuba esta tao ma, que as universitarias se tornaram prostitutas".
E Fidel respondeu:
"Nao é assim!! A situaçao escolar em Cuba é tao boa, que até as prostitutas sao universitarias".

Nao é facil...

2006-11-24T21:02:00.000Z

Um pai judeu, com a melhor das intençoes, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia, El Tarbut.
Apesar das suas intençoes, Samuel nao ligava puto as aulas.
Notas do primeiro mes:
Matematica 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificaçoes repetiam-se de mes a mes, até que o pai se cansou:
- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no proximo mes as tuas notas e o teu comportamento nao melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio catolico.
No mes seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, so comparavel ao naufragio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra através de um rabino proximo da sua familia, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colegio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mes:
Matematica 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20
Notas do segundo mes:
Matematica 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, o que te aconteceu para ires tao bem na escola? Como é que se deu este milagre?
- Nao sei papa. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os profesores e logo de tarde fomos a uma igreja. Quando entrei, vi um homem cruxificado, com pregos nas maos e nos pes, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado. Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
- Ele era um judeu como tu.
- Entao disse para mim: Foda-se aqui temos que estudar, que estes gajos nao sao para brincadeiras!!!

A minha musica!!!

2006-11-22T21:53:00.000Z

Diário de uma condutora loira!

2006-11-14T12:23:00.000Z

Querido diario...
07 de Janeiro
Passei no exame de conducao! Posso agora conduzir o meu proprio automovél, sem ter de ouvir recomendacoes dos instrutores, sempre a dizerem-me: «Por ai é sentido proibido!», «Vamos contra a mao!», «Olha a velhinha!», «Trava! TRAVA!» e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes ultimos 2 anos e meio...
.
08 de Janeiro
A escola de conducao fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem querem dar aulas. Um deles disse que ia a missa, julgo que vi outro com lagrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se para comemorar. Achei simpatica a despedida, mas penso que a minha carta nao merecia tal exagero.
.
12 de Janeiro
Comprei carro, infelizmente tive que o deixar no concessionario, para substituir o para-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha-atras em vez da primeira. Deve ser falta de pratica, ha uma semana que nao conduzo!
.
14 de Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tao feliz ao sair do stand que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inumeros automoveis, todos a buzinar como num casamento... Para nao parecer antipatica, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5km/h. Os outros gostaram buzinando ainda mais.
.
22 de Janeiro
Os meus vizinhos sao impecaveis. Colocaram posters avisando em grandes letras: «ATENCAO AS MANOBRAS!», marcaram com tinta branca um lugar bem espacoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair a rua enquanto durassem as manobras. penso que é tudo p nao me perturbarem. Ainda ha gente boa neste mundo...
.
31 de Janeiro
Os outros automobilistas estao sempre a buzinar e a acenar-me. Acho isso simpatico, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o ceu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Valeu que eu ia a minha velocidade cruzeiro de 10km/h.
.
10 de Fevereiro
Os outros automobilistas tem habitos estranhos. Para além de acenarem muito, estao sempre a gritar. Nao os ouco, por ter os vidros fechados mas julgo que me querem dar informacoes. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer «Vai para casa!». A ser verdade, é espantoso. Nao sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botao de abrir os vidros vou tirar muitas duvidas.
.
19 de Fevereiro
A cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha primeira conducao nocturna e tive de andar sempre nos maximos para ver convenientemente. Todos os outros automobilistas com que me cruzei pareciam concordar comigo, pois tambem ligaram os maximos e alguns chegaram mesmo a acender outros farois que tinham. So que nao percebia a razao das buzinadelas. Talvez para espantar qualquer cao ou gato. Sei la...
.
26 de Fevereiro
Hoje tive um acidente... Entrei numa rotunda, e como havia muitos automoveis (nao quero exagerar, mas deviam ser, no minimo uns quatro), nao consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, a espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com um monumento no centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulacao nas rotundas a um carro de cada vez.
.
3 de Marco
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro a oficina e, logo a saida troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar. Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe o lado direito todo. O automobilista era por coincicencia, o engenheiro que me fez o esame de conducao. Um bom homem, sem duvida... insisti em dizer-lhe que a culpa era minha mas ele educadamente, nao parava de repetir: «Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!»

A MELHOR ATÉ HOJE

2006-11-13T09:10:00.000Z

Uma loira esta no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e as tantas...
- Nao queres ir para o banco de tras? (diz ele em visivel sofreguidao)
- Para o banco de tras? Nao.
Bom, o namoro la continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Nao queres mesmo ir para o banco de tras? (diz ele ainda com mais vontade)
- Nao, nao quero.
O pobre rapaz ja meio desnorteado, la continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Va la! Tens a certeza de que nao queres ir para o banco de tras? (ja desesperado).
- Mas que coisa! Ja te disse que nao! Claro que nao!
- (desesperadissimo) Entao, mas porque?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

Diario de um cruzeiro de uma loira...

2006-09-30T09:47:00.000+01:00

Primeiro Dia:

Querido Diario... Ja estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!

Segundo Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando! Hoje me encontrei com o Capitao, que por sinal é um belo homem!

Terceiro Dia:

Hoje estive na piscina estreando meu novo biquini. O Capitao aproximou-se e me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Quarto Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei US$ 80,00! O Capitao me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recuseio convite! Disse a ele que nao queria ser infiel ao meu marido.

Quinto Dia:

Hoje voltei a piscina para me bronzear mais um pouco. Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitao me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visita-lo em seu camarote naquela noite e eu tornei a lhe dizer que nao! Entao ele falou que se eu continuasse respondendo 'nao', ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada !

Sexto Dia:

Hoje salvei 1.600 pessoas... duas vezes!

Turismo Rural!

2006-09-29T11:59:00.000+01:00

Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir a terra". A diferença é que se fores a tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que nao é a tua e pagas uma pipa de massa.
Para fazer turismo rural nao serve qualquer terra. Tem de ser uma Terra "com encanto". E o que é uma terra "com encanto"?Obviamente, é uma terra que esta num guia de terras "com encanto". Esta-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas a terra estas mortinho para sair do carro. E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos. - Bom dia, compadres! O que é que é tipico daqui?E o gajo do café pensa: "Aqui o tipico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".

A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que nao tem televisao, nem radio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabroes de uns mosquitos que a noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp. Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que nao tem Encanto nenhum, mas tem jacuzzi, parabolica, Internet e video-porteiro. A tua casa nao tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.

Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma Casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantastico!!!Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma familia postiça.Que a noite queres ver o filme, eles os documentarios e tu perguntas-te: "Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?" Ganha ele, que tem um cacete. Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam as cinco da manha para ordenhar uma vaca. Nao te lixa? É como ires a bomba da gasolina e teres de por tu a gasolina, ou como ires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal. Entao, levantas-te as cinco para ordenhar as vacas. E digo eu: porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tao cedo? O leite esta la! Nao se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é so para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem as cinco da manha para um estranho lhe vir mexer nas mamas. A vaca olha para ti como se dissesse: "Ouve la, pa! Se queres leite vai ao frigorifico e abre um pacote!" É que é mesmo so para chatear!!! Mas o "encanto" definitivo sao "as actividades ao ar livre". Como quando te poem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até nao poderes mais, enquanto os da terra vao num jipe com ar condicionado. Mas tu feliz da vida. Vais pelo campo atordoado. Tornas-te bucolico e tudo te parece impressionante: ves uma vaca e dizes: "Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo nao, a bosta!!! Mas, isso sim, é bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade nao comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas ao empregado?- Este chouriço é da matança? - Quase, porque o gajo do camiao da Izidoro ia morrendo ali na curva.

De repente, ouves umas badaladas e dizes:- Ah! Que paz! Nao há nada como o som de um sino!...E o gajo do café diz-te:- É gravado. Nao ve o altifalante no campanario? Nesse momento, perguntas-te se os ruidos das galinhas e dos grilos nao estarao num CD: "RuralMix2006", "Os 101 Maiores Exitos Campestres".
A unica coisa de que tens a certeza é que os cabroes dos mosquitos sao verdadeiros. Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!! Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando veem que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemovel: "Hey, vem ai os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns caes pelas ruas e sentam a entrada na terra dois avozinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike. Enfim, acho que uma montagem tao grande como esta nao pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a certeza que estao implicadas as autoridades. Imagino o Presidente da Camara: - "Queridos conterraneos: este Verao, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso exito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim nao parecem da provincia! E as avos: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos! E so mais uma coisa: este ano nao é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vem de fora ja chega!!!

Lineage 2 C5

2006-09-28T13:11:00.000+01:00


Sem a menor duvida... o melhor jogo de sempre!!!

Significados que nao aparecem no dicionario!

2006-07-31T09:22:00.000+01:00

A M O R:

Enfermidade temporaria que se cura com o casamento.
Palavra com quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR:
Representaçao vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO:
Orgao que serve para que pensemos que pensamos.
ESCUTEIROS:
40 crianças vestidas de pateta, comandadas por um pateta vestido de criança.
DOR DE CABEÇA:
O anticonceptivo mais usado pela mulher desde sempre.
VIRGEM:
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
EXAME ORAL:
Prova para conseguir um estagio na Casa Branca.
LINGUA:
Orgao sexual que os antigos usavam para falar.
CONFIANÇA:
Via livre que se da a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
FACIL:
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA:
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HEROI:
Individuo que nao teve tempo de fugir.
HOMEM:
Ser masculino que durante os seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da sua vida.
INDIFERENÇA:
Atitude que uma mulher adopta perante um homem que nao lhe interessa, e que é interpretada pelo homem como se estivesse "a fazer-se de dificil".
INTELECTUAL:
Individuo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que nao seja sexo.
NINFOMANIACA:
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPA:
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Imagens curiosas

2006-07-19T09:53:00.000+01:00

Carlos Drummond de Andrade

2006-06-30T09:37:00.000+01:00

Quando encontrares alguém e esse alguém fizer o teu coraçao parar de funcionar por alguns segundos, presta atençao: pode ser a pessoa mais importante da tua vida.
Se os olhares se cruzarem e, neste momento, houver o mesmo brilho intenso entre eles, fica alerta: pode ser a pessoa que tu estas a espera desde o dia em que nasceste.
Se o toque dos labios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem de agua nesse momento, percebe: existe algo magico entre voces.
Se o 1o e o ultimo pensamento do teu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coraçao, agradece: Algo do céu te mandou um presente divino: O AMOR.
Se um dia tiverem que pedir perdao um ao outro por algum motivo e, em troca, receberes um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil palavras, entrega-te: voces foram feitos um para o outro.
Se por algum motivo estiveres triste, se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa sofrer o teu sofrimento, chorar as tuas lagrimas e enxuga-las com ternura: poderas contar com ela em qualquer momento da tua vida.
Se conseguires, em pensamento, sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do teu lado... Se achares a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela estando de pijama velho, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...
Se nao conseguires trabalhar direito o dia todo, ansioso pelo encontro que esta marcado para a noite...
Se nao consegues imaginar, de maneira nenhuma, um futuro sem a pessoa ao teu lado...
Se tiveres a certeza que iras ver a outra envelhecendo...e, mesmo assim, tiveres a convicçao que vais continuar sendo louco por ela...
Se preferires fechar os olhos, antes de ver a outra partindo: é o Amor que chegou na tua vida.
Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida, mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro.
As vezes encontram e, por nao prestarem atençao nesses sinais, deixam o amor passar, sem deixa-lo acontecer verdadeiramente. É o livre-arbitrio. Por isso, presta atençao aos sinais.
Nao deixes que as loucuras do dia-a-dia te deixem cego para a melhor coisa da vida: o AMOR!!!

Ama muito.....muitissimo.......

Perguntas intrigantes sobre os desenhos animados...

2006-06-30T09:25:00.000+01:00

- Que tipo de droga tomaram os anoes da Branca de Neve para depois de 20 horas a trabalhar sairem a cantar da Mina? Porque é que o Ministério do Trabalho nao investiga este horario?
- Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até perceber que a avo era um lobo? Estava drogada?.... Ou era mesmo parva? No que se parece uma avozinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A capuchinho Vermelho tera alguma coisa a ver com o partido comunista?
- O que deram de fumar a Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito principe que se seja, como é possivel beijar uma morta desconhecida?
- Como é que o canario Tweety consegue manter o equilibrio com uma cabecorra daquelas?
- Porque é que a policia nao investiga quem vende os espinafres ao Popeye? Com aquele efeito serao mesmo espinafres??

Algumas imagens engraçadas

2006-06-28T10:04:00.000+01:00

O sonho de todos os Homens do Mundo

2006-06-28T09:56:00.000+01:00

Va la homens sejam sinceros... todos voces desejam que as estradas sejam todas assim nao é verdade?

Oias

2006-06-17T12:39:00.000+01:00

Bem é so para dizer um ola a todos!
OLA!!! :)

Aos Nascidos antes de 1986

2006-05-24T09:39:00.000+01:00

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nos que nascemos nos anos 60, 70 e principio de 80 nao deviamos ter sobrevivido até hoje,porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta a base de chumbo que nos muitas vezes lambiamos e mordiamos. Nao tinhamos frascos de medicamento com tampas "a prova de crianças" ou fechos nos armarios e podiamos brincar com as panelas. Quando andavamos de bicicleta, nao usavamos capacetes. Quando eramos pequenos viajavamos em carros sem cintos e airbags- viajar a frente era um bonus. Bebiamos agua da mangueira do jardim e nao da garrafa e sabia bem. Comiamos batatas fritas, pao com manteiga e bebiamos gasosa com açucar, mas nunca engordavamos porque estavamos sempre a brincar la fora. Partilhavamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso. Passavamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andavamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para so depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travoes. Depois de acabarmos num silvado aprendiamos. Saimos de casa de manha e brincavamos o dia todo, desde que estivessemos em casa antes de escurecer. Estavamos incontactaveis e ninguém se importava com isso. Nao tinhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisao,filmes de video, home cinema, telemoveis, computadores, DVD, Chat na Internet. Tinhamos amigos - se os quisessemos encontrar iamos a rua. Jogavamos ao elastico e a barra e a bola até doia! Caiamos das arvores, cortavamo-nos, e até partiamos ossos mas sempre sem processos em tribunal. Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. Batiamos as portas de vizinhos e fuggamos e tinhamos mesmo medo de sermos apanhados. Iamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou nao iamos a pé para a escola; nao esperavamos que a mama ou o papa nos levassem. Criavamos jogos com paus e bolas. Se infringissemos a lei era impensavel os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei. Esta geraçao produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. Os ultimos 50 anos tem sido uma explosao de inovaçao e ideias novas. Tinhamos liberdade,fracasso,sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo. Es um deles? Parabéns! Fala com os teus amigos que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, "para nosso bem". Para todos os outros que nao tem idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nos. Isto meus amigos é surpreendentemente medonho... e talvez ponha um sorriso nos vossos labios: A maioria dos estudantes que estao nas universidades hoje nasceram em 1986...chamam-se jovens. Nunca ouviram "we are the world"e "uptown girl";conhecem de westlife e nao Billy Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley,Banarama ou Belinda Carlisle. Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram.O Michael Jackson sempre foi branco. Para eles o John Travolta sempre foi redondo e nao conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança. Acreditam que Missao impossivel e Anjos de Charlie sao filmes do ano passado. Nao conseguem imaginar a vida sem computadores. Nao acreditam que houve televisao a preto e branco. Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:

1.. Entendes o que esta escrito acima e sorris

2.. Precisas de dormir mais depois de uma noitada

3.. Os teus amigos estao casados ou a casar

4.. Surpreende-te ver crianças tao a vontade com computadores

5.. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemoveis

6.. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez)

7.. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos

8.. Vais falar com os teus amigos sobre isto porque achas que vao gostar.

Obvio que nao estamos velhos porque... velhos sao so os trapos!!!!

Geraçao futura?? Ou ja sera a geraçao presente??

2006-05-17T13:38:00.000+01:00

Sandalias milagrosas

2006-05-16T10:05:00.000+01:00

Um casal esta de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado a ver as coisas que por la se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandalias, e ouvem uma voz la de dentro com um linguajar meio chines a dizer:

- Voces, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!

O casal entra na loja e o chines diz-lhes:

- Tenho aqui umas sandalias especiais que penso que estalao intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçar ficala maluco.

A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido sente que nao precisa nada delas, mas por descargo de consciencia pergunta ao homem:

- Como é que estas sandalias nos tornam muito mais activos sexualmente?

O Chines explica:

- É so explimentale.....

O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandalias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher nao via ha muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chines, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... O Chines começa a berrar:

- Calçou ao contlalio!!! ... Calçou ao contlalio!!! ... Calçou ao contlaaaaaliio!!!!!!

Queima das Fitas 2006

2006-04-29T10:24:00.000+01:00

Melanie C, Orishas e Herman José sobem ao palco da Queima das Fitas do Porto este ano.
A apresentaçao oficial do cartaz da Queima das Fitas do Porto ocorreu ontem, quinta-feira, no café Guarany na baixa do Porto. A Federaçao Académica do Porto (FAP) conta com o apoio da Camara Municipal do Porto, do Sistema de Transportes Colectivos do Porto (STCP) e de outras instituiçoes.
Ao longo dos anos, a Queima deixou de ser apenas uma festa dos estudantes. O presidente da FAP, Pedro Barrias, disse que "esta é cada vez mais uma festa da cidade". O vereador da Juventude, Gonçalo Gonçalves, afirmou que "a Camara Municipal do Porto nao podia ficar indiferente".
Pedro Barrias recordou que "a Queima nao se resume aos concertos" e que existem inumeras actividades académicas durante essa semana. Este ano, a missa de Bençao das Pastas realiza-se no Estadio do Dragao e no dia 9 de Maio o Cortejo Académico, que enche de cor as ruas da cidade do Porto, termina em frente a Camara.
A pré-venda de bilhetes para as Noites da Queima inicia-se na proxima terça-feira, 2 de Maio, na sede da FAP e em varias instituiçoes de Ensino Superior do Porto. A venda de bilhetes no Queimodromo começa a 6 de Maio.

Se querem saber os preços, locais de vendas e dias de venda, cliquem aqui.

In: fap.pt

O Norte

2006-04-05T11:35:00.000+01:00

Primeiro, as verdades. O Norte é mais Portugues que Portugal. As minhotas sao as raparigas mais bonitas do Pais. O Minho é a nossa provincia mais estragada e continua a ser a mais bela. As festas da Nossa Senhora da Agonia sao as maiores e mais impressionantes que ja se viram. Viana do Castelo é uma cidade clara. Nao esconde nada. Nao ha uma Viana secreta. Nao ha outra Viana do lado de la. Em Viana do Castelo esta tudo a vista. A luz mostra tudo o que ha para ver. É uma cidade verde-branca. Verde-rio e verde-mar, mas branca. Em Agosto até o verde mais escuro, que se ve nas arvores antigas do Monte de Santa Luzia, parece tornar-se branco ao olhar. Até o granito das casas. Mais verdades. No Norte a comida é melhor. O vinho é melhor. O serviço é melhor. Os preços sao mais baixos. Nao é difícil entrar ao calhas numa taberna, comer muito bem e pagar uma ninharia. Estas sao as verdades do Norte de Portugal. Mas ha uma verdade maior. É que so o Norte existe. O Sul nao existe. As partes mais bonitas de Portugal, o Alentejo, os Açores, a Madeira, Lisboa, et caetera, existem sozinhas. O Sul é solto. Nao se junta. Nao se diz que se é do Sul como se diz que se é do Norte. No Norte dizem-se e orgulham-se de se dizer nortenhos. Quem é que se identifica como sulista? No Norte, as pessoas falam mais no Norte do que todos os portugueses juntos falam de Portugal inteiro. Os nortenhos nao falam do Norte como se o Norte fosse um segundo pais. Nao haja enganos. Nao falam do Norte para separa-lo de Portugal. Falam do Norte apenas para separa-lo do resto de Portugal. Para um nortenho, ha o Norte e ha o Resto. É a soma de um e de outro que constitui Portugal. Mas o Norte é onde Portugal começa. Depois do Norte, Portugal limita-se a continuar, a correr por ali abaixo. Deus nos livre, mas se se perdesse o resto do pais e so ficasse o Norte, Portugal continuaria a existir. Como pais inteiro. Patria mesmo, por muito pequenina. No Norte. Em contrapartida, sem o Norte, Portugal seria uma mera regiao da Europa. Mais ou menos peninsular, ou insular. É esta a verdade. Lisboa é bonita e estranha mas é apenas uma cidade. O Alentejo é especial mas ibérico, a Madeira é encantadora mas inglesa e os Açores sao um caso a parte. Em qualquer caso, os lisboetas nao falam nem no Centro nem no Sul - falam em Lisboa. Os alentejanos nem sequer falam do Algarve - falam do Alentejo. As ilhas falam em si mesmas e naquela entidade incompreensivel a que chamam, qual hipermercado de mil misturadas, Continente . No Norte, Portugal tira de si a sua ideia e ganha corpo. Esta muito estragado, mas é um estragado portugues, semi-arrependido, como quem nao quer a coisa. O Norte cheira a dinheiro e a alecrim. O asseio nao é asséptico - cheira a cunhas, a conhecimentos e a arranjinho. Tem esse defeito e essa verdade. Em contrapartida, a conservaçao fantastica de (algum) Alentejo é impecavel, porque os alentejanos sao mais frios e conservadores (menos portugueses) nessas coisas . O Norte é feminino. O Minho é uma menina. Tem a doçura agreste, a timidez insolente da mulher portuguesa. Como um brinco doirado que luz numa orelha pequenina, o Norte da nas vistas sem se dar por isso . As raparigas do Norte tem belezas perigosas, olhos verdes-impossiveis, daqueles em que os versos, desde o dia em que nascem, se poem a escrever-se sozinhos. Tem o ar de quem pertence a si propria. Andam de maos nas ancas. Olham de frente. Pensam em tudo e dizem tudo o que pensam. Confiam, mas nao dao confiança. Olho para as raparigas do meu pais e acho-as bonitas e honradas, graciosas sem estarem para brincadeiras, bonitas sem serem belas, erguidas pelo nariz, seguras pelo queixo, aprumadas, mas sem vaidade. Acho-as verdadeiras. Acredito nelas. Gosto da vergonha delas, da maneira como coram quando se lhes fala e da maneira como podem puxar de um estalo ou de uma panela, quando se lhes falta ao respeito . Gosto das pequeninas, com o cabelo puxado atras das orelhas, e das velhas, de carrapito perfeito, que tem os olhos endurecidos de quem passou a vida a cuidar dos outros. Gosto dos brincos, dos sapatos, das saias. Gosto das burguesas, vestidas a maneira, de braço enlaçado nos homens. Fazem-me todas medo, na maneira calada como conduzem as cerimonias e os maridos, mas gosto delas. Sao mulheres que possuem; sao mulheres que pertencem . As mulheres do Norte deveriam mandar neste pais. Tem o ar de que sabem o que estao a fazer. Em Viana, durante as festas, sao as senhoras em toda a parte. Numa procissao, numa barraca de feira, numa taberna, sao elas que decidem silenciosamente. Trabalham tres vezes mais que os homens e nao lhes dao importancia especial. So descomposturas, e mimos, e carinhos. O Norte é a nossa verdade. Ao principio irritava-me que todos os nortenhos tivessem tanto orgulho no Norte, porque me parecia que o orgulho era aleatorio. Gostavam do Norte so porque eram do Norte. Assim também eu. Ansiava por encontrar um nortenho que preferisse Coimbra ou o Algarve, da maneira que eu, lisboeta, prefiro o Norte. Afinal, Portugal é um caso muito sério e compete a cada portugues escolher, de cabeça fria e coraçao quente, os seus pedaços e pormenores. Depois percebi. Os nortenhos, antes de nascer, ja escolheram. Ja nascem escolhidos. Nao escolhem a terra onde nascem, seja Ponte de Lima ou Amarante, e apesar de as defenderem acerrimamente, poem acima dessas terras a terra maior que é o 'O Norte'. Defendem o 'Norte' em Portugal como os Portugueses haviam de defender Portugal no mundo. Este sacrificio colectivo, em que cada um adia a sua pertença particular - o nome da sua terrinha - para poder pertencer a uma terra maior, é comovente. No Porto, dizem que as pessoas de Viana sao melhores do que as do Porto. Em Viana, dizem que as festas de Viana nao sao tao autenticas como as de Ponte de Lima . Em Ponte de Lima dizem que a vila de Amarante ainda é mais bonita. O Norte nao tem nome proprio. Se o tem nao o diz. Quem sabe se é mais Minho ou Tras-os-Montes, se é litoral ou interior, portugues ou galego? Parece vago. Mas nao é. Basta olhar para aquelas caras e para aquelas casas, para as arvores, para os muros, ouvir aquelas vozes, sentir aquelas maos em cima de nos, com a terra a tremer de tanto tambor e o céu em fogo, para adivinhar . O nome do Norte é Portugal. Portugal, como nome de terra, como nome de nos todos, é um nome do Norte. Nao é so o nome do Porto. É a maneira que tem de dizer 'Portugal' e 'Portugueses'. No Norte dizem-no a toda a hora, com a maior das naturalidades. Sem complexos e sem patrioteirismos. Como se fosse so um nome. Como 'Norte'. Como se fosse assim que chamassem uns pelos outros. Porque é que nao é assim que nos chamamos todos?

Miguel Esteves Cardoso

Tem piada

2006-04-05T08:25:00.000+01:00